2018/10/26

ひと嫌い

そう、ごく幼い頃は母の顔色ばかり恐れていた。自分さえ我慢していれば、家が丸くおさまった。絶対に怒ったりしたらいけなかった。そのあとの居心地を考えたら、自分の気持ちなんてどうでも良かった。自分を通したら、どんな恐ろしいことになるかわからないと、幼い頃からずっとずっと思っていた。


…でも、怒って良いのだ。というか、怒らなきゃいけないんだ。
自分を自分が守らなきゃいけないんだ、と、わかったのは、極めて最近。随分と遠回りの人生だ。


母はどうやってひとと関わったら良いのかわからないひとなのだ。そんなひと。

母は、私よりも、もっと孤独で、誰ひとりとして、信じられるひとはいないひと。
家族ともうまく関われないひと。友人もいない。孤独。



何もかもが、思いどおりにはならないと、思って生きているくらいがちょうど良い。どうでもいい。私は一回死んでいるのだから。

生きることは恐怖。うっすらといつもそう感じていた。いつ機嫌を損ねて怒り狂うかわからない母との生活。
私の基礎は、そこで作られた。

母の機嫌は、天気以上に不安定。予測不能。それが、当たり前と、思って生きてきた幼少期。どちらが親だかわからないくらいだった（笑）



消耗しきって、世の中に出た。

けれど、恨んだところで、どうしようもない。

私が、今、息が抜ける場所、そこで生きれば良いのだ。

私は、「しあわせです」と、言ったら、みんなが怒る様な気がするのです。今でも。