2019/06/21

三十代の自分と今の自分

３０代の自分は、なんでも自分でコントロールしようとする完璧主義者でした。問題が起こると、すぐに対処するという人でした。～これは神経症の人の特徴らしいです。

周りがどう動くかが全くわかっていませんでした。周りがなんとかしてくれる、周りが対処するなど考えたこともなかったのです。
まさにたった一人で生きているようでした。これは癌になって自分を追い詰めるまでやっていました。～なので癌は私にとって必要な事だったのかもしれません。

全て、自分のせい、自分が頑張ってなんとかする、自分さえ我慢すれば、という考えで、ギリギリまで自分を追い込んでいました。






５０代の今は、物事は、色々なひとの事情で事は動いていくもので、全てを自分でコントロールするとなどできるはずがないという事がわかり、～遅すぎますね（笑）問題が起きても、しばらく様子を見ようという知恵がつきました。

すると、助けてくれる人が出てきたり、誤解が解けたり、自分がしゃしゃり出なくても、問題が収まっていく事がわかりました。周りをよく見て、必要な対処を自分のできる範囲でする、ということが少しずつできるようになってきました。

すると、今までは、雨が降る事さえも自分が悪いような気がしていた（笑）けれど、「仕方がない」「私のせいではない」という考えが出てきて、自分を追い込まなくなってきました。
自分ひとりでなんでも解決できるなんて事は、ないとわかりました。

これは、毒母に仕込まれた、「あんたがなんとかしてよ！！」というメッセージを振り切れたからです。私ばかりが頑張らなくても良いと、わかったんです。






それは、人付き合いにも影響がありました。

三十代では、例えは、人とお食事をするなどの場合、沈黙が恐ろしく、早口で喋りまくり、さぞかし相手を疲れさせたことでしょうと今は思います。

五十代の今は、不思議と、その沈黙があまり怖くなくなりました。だって私ひとりがどうにかしなきゃいけないわけじゃないのですから。話したい人が話せば良いのです。

でも、今でもこれは完全に克服できてはいません。







そんなに人をコントロールすることはできないと、ようやくわかったのです。
逆に人にコントロールされることもないのだと、わかってきました。






そして、三十代の自分は、人との距離が全くわからない人でした。
お付き合いの距離がわからなかったです。
そして、意地悪な人を見分ける事もできませんでした。
これは、過去形では完全に書けません。今でも勉強中です。

そして自分の失敗を絶対に許さないところもありました。
自分が失敗することは「世間が」許さないのであって、「社会が」許さないと、
きっとそこまで自分を追い込んでいました。

でも、誰も自分にそこまで求めてはいないのです。
自分に全ての責任を取らせようなどと考えている人などいない事がわかりました。




今までは自分がいけない自分がいけないと常に思っていたのが、今は、人がいけない時もあるんじゃない？って思うこともできるようになりました。

そして、人が怖いという事は、自分を追い込んでまで治そうとはしないで、「怖かったら怖いと思って良しとしよう」と思って自分を許そうと思っています。






では、なぜ、それらが解決してきたかというと、

孤独な海外性格と癌の闘病で、ひとの優しさに触れた事、

子育てをすることによって、自分も幼児時代をやり直せた事、

二十年続けてきたピアノ教室で、自分が役に立つという感覚を持てたという事、

様々な、心に関する本を読みあさり、二十年間ひとつずつ自分の人生に照らし合わせて来たこと、

ブログで、人生の出来事を思い出して何年も整理して文章にして書く事で、混沌としていた苦しみが整理されてきたこと、
そして、コメントなどをいただいて同じ思いをして苦労されている方がいらっしゃる事がわかり、自分に共感していただけた事、これは大きかったです。


ダメな自分をどんな時でも受け入れてくれて、私のわがままをそっくり受け入れてくれた主人の存在、

毒母の加齢です。私よりも、生物的に弱ってきた母の姿です。


今まで、バラバラに書いてきましたが、いま一度、それらを整理して書いていこうと思います。



自分の頭を整理して、ひとつひとつに感謝するつもりで…。