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具合の悪い時は

もう、二十年近く、メンタルクリニックに通っている。
治らない。

でも、それで良いと、思って生きる。
薬を飲んでいれば良いのだから。

誰を恨んでも、仕方がないこと。
受け入れるだけ。

仕方がない。

でも、少しでも良いから、幸せを探して
生きることにしています。

でも、今、具合が悪いのです。

目黒の五才の女の子の虐待死の報道を見て、
あの、お手紙を見て、
心が折れてしまいました。
自分と同じ。

でも、薬を飲んで、ゆっくりして、
やり過ごせば良いのです。

何にもしたくない。
ならば、しないで、良いのです。
してはいけないのです。

ただ、洗濯をして夕食だけは作る。
お掃除は、目をつぶる。


で、今、心掛けていることは、ただひとつ。
無理をしないこと。


できないことはしない。
眠かったら眠る。
薬を飲むのを我慢しない。

一度、無理をしてスーパーに買い物に行ったことがあります。
何を買ったらいいのか、わからなくなって、
カゴを持って立ち尽くしてしまったことがあります。
訳もなく、涙が出てきて、カゴを置いて、クルマに戻りました。
恐ろしくて、不安で、…
ああこれは、だめだと、思いました。

しっかりと休むことです。
そしてしっかり薬を飲む事。


骨折しているのに、痛み止めを飲まないなんて、
ナンセンスでしょう。
痛みは薬でとって良いのです。

抗生物質を飲まないと化膿してしまうでしょう。
きちんと飲む事。
それと同じ。

そして、時間が薬。
ゆっくりしていれば、少しずつ良くなります。

立ち上がるコツ。少し知っています。
少しずつ自分の覚書きとして書いていこうと思います。

いつもいつも、
家族にお世話になる。
ごめんなさい。二十年も、ごめんなさい。





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陽だまりで

幼い頃、陽だまりでうたた寝をする。
意識がなくなる寸前に、
たまに頭の中で大きな独楽が回る。

その独楽が心の中をひとまわりすると、
男の人の声で、

『死んでしまえ』

もうひとまわりするとまた男の人の声で

『居なくなってしまえ』

『消えろ消えろ消えろ』

『逃げろ』

『お前なんかいらないんだ』

と、静かに話す声が聞こえる。

あ、また聞こえると、思って聞いていた。


時には、

『あ、また来た、また来た」

『すごく回るすごく回る』


などわけのわからないことばも多かった。

でも、短い言葉を繰り返すという特徴があった。
心地良い男性の声。

そのうち眠ってしまう。

ずっとそうだった。
不思議と、幼稚園へ通うようになって
その声は聞こえなくなった。

きっと、外の世界ができたからかなと、
思う。
そのまま母と一緒にずっといたら、
私は、完全に病んでいたと思う。



温かい陽だまりで。
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トモコちゃん

トモコちゃんとは、もう遊ばないで。連れて来ないで。

…。

「あの子、何か言うと、だっておばちゃん、だっておばちゃんって、口ごたえするのよ。
口ごたえする子、大っ嫌いだから。」

私は幼い頃から一切の口ごたえを許されなかった。親が言うことには、黙ってハイというものだというのが母の考え。

せっかく数少ない友達なのに、トモコちゃんが遊びに来てくれたのに、母は木で鼻を括ったような態度で、トモコちゃんに接し、そしてとうとうある日、

もう来ないで、とはっきりと言った。


何で?おばちゃん。

あなたのこと嫌いだから。

だって、おばちゃん…。


私は、幼いながらも、トモコちゃんと対等に喧嘩する母を見て、おかしなものを感じた。

母は無視を決め込み、ミシンで盛んに何か縫っていた。イラついた横顔。いつもの顔。
いつも不機嫌。この時、ミシンの前に座っていた母の顔をはっきり覚えている。
鬼だと思った。嫌な顔。恐ろしい顔。


私は、トモコちゃんがトボトボ帰って行くのを見つめていた。
かわいそうだった。

悲しかった。
また、私は、ひとりぼっち。
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プロフィール

ダリア

Author:ダリア
可愛くない私を、嫌々育てた母。仕事第一の父。そして溺愛された弟。病んでいく私。
ネグレクト、被虐待児のいく末です。

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